最近在重刷美剧《欲望都市》 ，女主Carrie的一次“出轨 ”让我印象深刻：
Carrie一边在跟帅气温柔的男友Aiden交往 ，一边还是忍不住跟Mr.Big联系，甚至在男友帮她装修房子的时候跟Mr.Big偷情。
图/《欲望都市》
弹幕上充满了对“Carrie到底是不是渣女 ”的争论：有人斥责她 ，但也有人觉得 ，这是一种对自我的诚实 。
如果只是就这个行为而言，Carrie确实是一个“渣女” 。但事实上 ，她自己对跟大先生偷情这件事有很深的负罪感 ，明知自己做错了，却又很难叫停。
图/《欲望都市》
如果抛开非黑即白的道德评判，我们又应该如何看待“不忠 ”这件事？
“出轨 ”这件事 ，可能藏着关系里最大的秘密 。了解出轨的本质 ，恰恰能帮我们搞明白究竟想要什么样的亲密关系 。
在你看来，哪种行为算“出轨”？
心理治疗师埃斯特·佩雷尔辅导过几百对遭遇婚外情危机的伴侣 ，她发现 ，大多数夫妻对于“出轨 ”的定义都截然不同。而这，会让他们用不同的方式为自己的“越轨行为 ”辩护：
有人跟别人发生了性关系 ，但对这次性行为没有投入感情 ，因此声称：这对我来说毫无意义；有人却会强调自己只是感情出轨：什么实质的性行为都没有发生 。
埃斯特·佩雷尔在《危险关系》一书中指出，要明确“什么算出轨” ，首先要理解亲密关系的本质：情感的契约 。
关于“我们的关系应该是怎么样的“ ，每个人都有自己的标准，当两个人一起沟通这些标准 ，就形成了他们彼此的“协议”。出轨的重点不在于发生了什么 ，而是发生的这件事，是否违背了你们之间的“协议 ”。
所以，在一段关系中 ，跟另一半探讨“什么行为算越轨 ”是非常重要的 。它能帮助你们了解彼此对关系的理解 ，也能让两个人明确关系中要谨慎踏入的“红线” 。
埃斯特·佩雷尔总结了定义出轨的3个要素，当一段关系满足了下面1个或多个因素 ，就可能构成出轨：
● 这是一段需要遮遮掩掩的关系（Secrecy）：你们的关系不能公开
● 情感投入（Emotional involvement ）：你对他/她是有感情的 ，甚至认为这是“爱 ”
● 性吸引力（Sexual alchemy）：不一定是发生性行为，渴望的念头也算
（这里要说明下 ，这3个标准并不是基于研究之后的严格定义。但它可以提供一个框架 ，帮你理顺自己和对方的需求和禁忌）
在“性吸引力 ”这部分，作者谈到一个很有意思的概念：干约会（dry dating） 。指两个人进行一般认为是“约会”的活动（比如吃饭、喝咖啡 、看电影） ，但没有任何实质上的肢体接触 。
举个例子 ，你在一个工作会议上遇到一位很有魅力的异性，你们开完会约了饭 ，然后各回各家——看起来什么也没发生 ，但实际上，你自己清楚，刚刚那顿饭让你产生的激情甚至超过了以往的性爱——从某个角度看 ，“出轨 ”其实已经发生了。
图/《爱在日落黄昏时》
出轨的原因 ，不一定是“不爱了 ”
很多人都觉得：出轨的发生，一定是哪里出了问题 。要么是关系的问题 ，要么是人的问题 。
这个观念包含着这样的假设：
如果一段关系足够健康 ，婚外情就不会发生。
存在一种“完美关系”可以避免出轨 。
这样的观念会让遭遇背叛的人忍不住追问自己：是不是我做错了什么？
但埃斯特·佩雷尔在咨询工作中发现，这两者并没有显而易见的因果关系 。幸福的关系 ，也有可能发生出轨。
如果停留在“问题论 ” ，不去探究更真实的原因，我们会因此遭受更大的伤害 ，也很难在出轨中获得成长 。
除了“关系或人出了问题 ” ，出轨也可能是出于以下这样的原因：
1. 探索自我的需要
有些出轨，看上去是一个关系问题 ，其实背后是一个自我成长议题 。
埃斯特·佩雷尔接到过一个案例 ，妻子跟一个卡车司机有了婚外情，但她对当下的婚姻并没有什么不满：她很爱她的丈夫，不愿意伤害他 ，但她仍然出轨了。
咨询师后来发现 ，这位妻子的出轨其实是一种“叛逆”的渴望：她一直过着符合别人标准的生活，是一个好女儿 、好妻子、好妈妈 ，但当她47岁的时候 ，她开始有了身份认同危机：
如果没有这些角色，“我 ”是谁？
“出轨 ” ，其实是重新寻找自我的一种尝试 ，即便它可能会带来破坏性的后果。
图/《廊桥遗梦》
2. “出轨”本身的魅力
还有一个原因：“越轨”这件事本身就很有吸引力 。所以，出轨明明带给一个人强烈的负罪感 ，却也让人欲罢不能 。
每个人都有一种想要打破规则的渴望 ，这会让人感到危险，但也会让人感到自由。性学家杰克·莫林在《性欲：打开激情和满足的内在源泉》一书中说 ，“打破规则 ”的渴望也许可以解释“为什么带有冒犯意味的艳遇和幻想会让越界者产生自我认可 、甚至骄傲的感觉 ” 。
不过 ，虽然“越轨”很爽，但大家在理性情况下，还是会考虑后果 ，不轻易越界 。是什么给了一个人足够的动力 ，在关系中触碰那条“红线 ”呢？
这里就要提到一个很有意思的概念：性独立。很多情侣夫妻在进入一段有承诺的关系后，都会有一种“现在这个人是我的了 ”的错觉 ，希望只有彼此能提供给对方性欲的满足（包括身体 、情感、幻想） ，但埃斯特·佩雷尔提醒我们，这并不是事实：
即便是一夫一妻 ，也不能占有对方全部的性欲 。
性欲不止是性行为那么简单 ，它还包括对自我的认同 、思想 、情感和记忆，它不仅属于“关系” ，更属于“自我 ” 。而自我的秘密 ，是需要被留出空间、需要被尊重的。
但因为在一段承诺的关系中，对“性独立 ”的尊重往往被忽视 ，这反而加强了一个人出轨的动力 。就好像一个玻璃罩里的蜡烛 ，燃烧得越起劲，氧气就消耗得越快，蜡烛就会更容易熄灭 。
这个观念可能会启发我们如何让现有的关系保持活力：给彼此的性欲一点空间 ，以及 ，跟对方一起策划一次“越轨”。
图/《摩登家庭》
这里的“越轨 ”并不是支持对方出轨，而是在不违背彼此关系契约的前提下 ，持续地做出一些行动 ，走出你们关系的舒适区 。
至于什么行动对你们来说是走出舒适区的活动，这是非常个人化的 ，需要两个人一起根据自己的真实感受来探索 。简单点来说 ，如果这个行动让你重新感受到了伴侣和关系带给你的爱欲，这就是一个有效的“越轨 ”。
埃斯特·佩雷尔也提到了自己咨询案例中一些夫妻策划的“越轨行动” ，比如 ，一对习惯了照顾孩子的夫妇，开始特地选一天把孩子放在父母家 ，给自己安排一个“约会之夜 ”；还有人设置了一个只属于彼此的社交账号 ，像情人一样跟彼此在开会间隙、休息日甚至家长会上调情。
你是不是也听到过这样的说法：给婚姻保鲜最有效的方法，就是当这个婚还没结 。这样的“共同越轨行动 ”会提醒我们：我们的伴侣不是属于我们的，我们只是在共同履行一份契约 ，会不会续约 ，取决于我们每天的努力 。它能让我们对另一个人和关系本身，都保持好奇和敬畏。
遭遇背叛后 ，要跟对方聊什么？
对于被出轨的一方来说 ，被“背叛”可能是严重创伤 。它让人对自我价值产生怀疑，对世界的信任感遭到破坏 ，迫使一个人处理情绪 、关系和自我认同的多重危机 。
图/《真爱至上》
以及 ，你会思考一个重要的问题：要分开吗？或者，还要不要继续跟ta过日子？
而这 ，需要你跟你的伴侣进行一次认真的交流 ，关于你们的关系要走到何处。这对双方来讲都是很难的事，尤其是被背叛的一方 ，容易走入“信息陷阱”：你迫切地想要知道一切真相 ，但知道得越多，自己越痛苦 。
《危险关系》指出，要避免进入信息陷阱 ，需要区分两种问题：侦探式问题和探究式问题 。
侦探式问题：为了挖掘这段婚外情的细节。
探究式问题：为了搞清楚出轨背后的意义和动机 。
举个例子 ，伴侣跟别人发生了性关系，侦探式问题可能会询问这段关系的细节 ，而探究式问题则会关注于“这对你来说意味着什么？ ”“你对我们的性生活满意吗？ ”前者会让你进入信息陷阱 ，后者则会帮你判断这份关系对自己的价值 。
下面是一些典型的探究式问题：
这对你来说意味着什么？
是你一直在找机会，还是碰巧发生？
为什么是现在？
你觉得你有资格出轨吗？
你想让我发现吗？
如果我没有发现 ，你们会结束吗？
你会因为公开松一口气 ，还是宁愿保持沉默？
你想离开我吗？
你认为你应该被原谅吗？
如果我原谅你，你会更尊重我吗？
你是否希望我离开 ，这样你就不必为家庭破裂负责？
在遭遇背叛时 ，我们会很容易进入“受害者”的角色走不出来，而这些探究式问题 ，它会让你把聚焦点放到你自己身上：我还想不想跟这个人在一起？我希望自己拥有一份怎样的关系？
这会帮助你获得真正有价值的信息 ，和为自己做决定的掌控感。
回到出轨这个话题上，没有人希望被出轨，当我们谈论它的时候 ，我们其实是在谈论：我们是不是可以不经历出轨 ，但也能从这件事上获得一点关系的教训 。
它要求我们直面这么一个事实：身边的那个人始终是神秘的，不可捉摸的 ，即便他已经是你的伴侣 。明确这一点 ，我们才懂得如何为关系做出努力。
应对关系危机的最好方法，恰恰是承认关系随时都可能出现危机。
参考资料
Esther Perel ， The State of Affairs — Rethinking Infidelity ， Harper， 2017-10
杰克·莫林：《性欲：打开激情和满足的内在源泉》 ，1996
